没有最累，只有更累

没有最忙，只有更忙

一年级与二年级

二年级是做完应分的累，而一年级是作死做活都做不完的累

语文与数学

连学生见到我都说，又是你啊

以为我很想看到你们啊

 

一天三节，再加上接近一个小时的午练

总有改不完的作业、备不完的课和接不完的家长电话

一年级就是这么麻烦，豆丁点儿事情也要打个电话给老师确认

 

国庆我一定要好好休息

但这之前还得好好准备白板课的比赛

 

有时觉得应该放宽心态，不那么严格要求孩子们，毕竟还那么小，能让他们乖乖坐好，跟着其他34人安静听课已经挺不容易了

可老板不会让你这么想，分数分数分数……

 

最近对拥有私人阅读时间十分向往和享受

心平气和，欲速则不达

切记切记

六一总算是要过去了

这是工作后的第一个儿童节，可我却快乐不起来

我从来没这么期望着这一天赶紧过去

想想去年还穿着水手装跟sisi、News去红姐一起庆祝，假装自己还能过过儿童节

可今年我却希望以后最好都不要有六一这一天的存在

太折腾人了

 

下午当我在舞台上跳着西班牙舞时，已经累得笑不出来

一心想着赶紧跳完就结束了

 

当你为了等领导来临而被晒得满头大汗，最后还得跳着课间舞取悦大人们

当你背后晒着32度的太阳，还得直起腰板坐好看节目

当你已经热到鼓个掌都没有力气

我真不知道孩子们是否也喜欢如此的儿童节

 

还好，终于都要过去了……

明天正式开学

学生人数徒增了三分之一，黑压压、闹哄哄一片

一炮打红之后的后遗症就是压力超大

状态还没调整过来

连个午觉都睡不好，无数需要小心处理的细节在脑子里转啊转，一团乱麻

 

寒假的旅游没去成

心也一直没静下来

问题继续搁浅着

 

原来，找个喜欢的人拍拖这么难

 

 

牙从早上一直酸痛到现在，一点精神都提不起来

望着办公桌一大堆作业，我有点想吐的感觉

怎么办？明天还要上班

复习周就要开始了，我这样的状态怎么能好好给孩子们复习？

 

洗衣机买了，可是有些小细节没弄好，为什么服务态度要那么马虎呢？

 

工资发了，我一点也高兴不起来

冬至来了，我一点都感觉不到团圆的温暖

当了老师才知道学生很幸福

 

工作上的小失误，得全部返工了

 

一切的一切，力不从心

 

实习时头痛着40分钟要如何填满

工作时却发现40分钟太短太少了

 

要努力加油啊！！

我头脑很简单，只能凭借所看到的、所听到的、所感受的去揣测事情的可能性

 

人跟人相处久了真容易习惯

就算改变了，仍然按照着思维惯性去想对方

 

为什么你不跟我联系？我就得理所当然地想：你在忙，等你忙完就会找我

凭什么你那么有信心我会这样想？

就凭两年多的认识？那你也太不了解我

我不是你肚里的虫，你不说我怎么知道啊

不要总是想当然，我不聪明，我不知道

 

真不懂得跟你相处

也许你又要说，我忙，一大堆的实验报告写都写不完

是，你没义务关心我

如果我以后还那么一头热，不是我犯傻，就是我犯贱

 

sisi 也说跟你疏远了，我知道你懒，没想到你连朋友都懒得交

你不是郑伊健，你以为自己在演天煞孤星啊！

交初稿的时间快到了

内心很焦急，美狄亚、克吕提厄、淮德拉……一直在脑海里绕

黑板上的天数在减少

我的思路仍然一团乱

难道真的要找个地方好好闭关一下？

deadline啊~~

 

其实我是不是在自我虐待呢？

 

我快受不了我的电脑了，严重折磨耐性，坏就坏，还玩什么任性，在别人那里好得跟什么一样，一搬回宿舍就跟我闹脾气，我前辈子得罪你了吗？

 

 

你的时间就好宝贵，真不好意思，都在某种意义上构成谋杀罪

我也是识趣的人，不想给人添烦，你就继续被你的时间追杀吧

 

 

我不是好欺负的~~~~~~~~~~~~~~~

 

 

空气中满是催人放空的味道，无论是下午弥漫着热气的阳光还是晚上微醺的清风，令人极其讨厌

也许前段日子太自以为是了，终于热气找上我，在两次歇斯底里的唱K和一次漫长的吹水过后，喉咙崩溃，希望众生丸兑王老吉能起点效用

 

五一去图书馆的计划已经延迟了两天，第一天被强烈的冷气和无敌的睡意赶回宿舍，第二天被烦躁的情绪打败，继续蜗居宿舍

还有一直遭受着电脑的折磨，等待某人的搭救……

 

唯有找些能打发时间的把戏

看了《发条橙》

能够自由地做出选择，才为人最基本的平等权利

假如人连善良和邪恶的选择权都丧失，那他就不足为人

 

遥想去年，我都可以穿着背心套着拖鞋跟透透去演会中心看电影了

一年不如一年

当我开始发现眼中的物体开始变成重影，当我对面前半个吃剩的蛋糕厌倦，当我觉得班上群里的发言十分无聊，当我跟angella说我都没有看期刊网……

身边的一切都在下滑，并以我为中心点向四周漫延

最近接触太多女性主义的东西了，看事情都戴着那副有色眼镜，包括自己

那样很容易疲倦，特别发现自己深受其害的时候，批判的眼光多过赞许

早上外国文学的老师讲到关于命运抗争的希腊悲剧，那个杀父娶母的英雄，尽管早知自己的命运，并极力往命运悲剧的反方向挣脱，却碰巧落入命运的圈套之中，无力感剧增~~

人类对于命运的摆脱，恰恰正是命运的安排

此刻我对于女性主义的矛盾情感也是命运的安排吧

我应该欣然接受如此待遇还是做一下无力挣扎，不管哪样都属于我的命运，所以无所畏，还是多多听从自己的内心为好

 

最近对于小孩子的好感突然剧降，在看完教材教法的示范课录像和《康熙来了》，那个吵啊闹啊~~我真头痛将来面对是这么不受控制的猴子，而且是一群~~

真羡慕古文三的30岁小孩，如此随心所欲，因为自己小时候不喜欢被老师提问就也不提问学生，“即使我知道答案，我也不回答问题”，希望这不是他用来增加魅力的惯用招数

同时拥有坏笑的嘴角和冷峻的眼光，真羡慕

 

 

熟识的，都变得有点生分

时间和空间的威力还是很大

 

天下大势……

唉，大哥，别再把名言抖出来，我已经够害怕了

 

不难的……

不要听他的~

那我得听谁的呢？

 

胖的更胖了，黑的更黑了

卷发的拉直了

生分的更生分了

 

春夜的校园还是很冷清

只有一片黑和一抹绿

 

昏黄的灯光泯灭不了多少萧索

今晚你的态度很沉默

都会顺利起来的

但愿

 

记得28号那天，老爸去接我，快到家的时候跟我说妈妈在家休息了一个月，不知以后的工作有没有着落~~

心里一沉

 

回到家，吃着喜欢的饺子，喝着妈妈准备的汤，刚想问清楚情况……她的手机就响了，通知明天要去工作！

加上之前的，这已经是第三次了，每次我没放假，妈妈总会在家休息着，而当我一回来，立即就又要开始忙了……难道我真的有旺母运？连她的同事都说以后要叫我多点回来~~

 

所以不算28号那天，放假到现在白天仍然是我一个人守在家里，原本还以为能有妈妈陪着说说话该多好，说那些让我很开心的趣事，做那些我喜欢吃的菜，还可以去看看一直出问题的牙……可现在~~不过有工作是好事的来的，这是妈妈说的。

 

说不好我真的有旺母运，那不知有没有旺夫运呢？

 

 

坚持了很长一段时间的正常作息习惯，被突如其来的一篇英语作文打破，还是替人操笔的结果。

不过很久违了，深夜的感觉，单行着的灵魂，好久不见了

耳朵传来的是瑜珈的音乐，遥远山谷的声音，干净无杂质，安抚不安的骚动

听似毫无意义的吟唱，带着原始的气息，跳跃着大自然的脉搏

 

我想，我迎风而翔

身心的舒展，以最柔软的姿势，调整呼吸，用最放松的心情

瑜珈，实在很适合我这种懒人

宁神而益体

回家要教教妈妈才是

 

呵呵~~说着健康的运动却熬着不健康的夜

最近心火盛，还是早收拾睡觉的妙

 

可见，安排好时间做事情是多么重要