该怎么说呢？

我不得不承认自己是个无趣的人

终于发现自己在逗人开心方面实在能力超低

真的不会说那些甜腻腻的话，同样也缺乏回应类似的话语

每次不是打哈哈就是直接忽略不计

我有恋爱糖尿病吧？

 

亲爱的

我有点庸人自扰

又有点无能为力

我很失落也很绝望

我不想别人总是关心那一堆数字

然后以那些数字的多少来衡量我的快乐

 

太多太多次了

自己直接被忽略不计

是我倾诉错人了吗？

那我还能找谁倾诉？

 

 

窗外的天色渐渐暗了

学校广播传出的《平安夜》声音神圣地歌颂着

又是一年了

 

圣诞节快到了，元旦还会远吗？

就在昨晚

在某人告诉我

这座城市他没有爱人、没有朋友

我明白了自己一直的角色

然后试着去放弃

试着去接受所谓因未知的害怕

 

本命年快到了

我的好运要到头了吗？

出乎意料之外，我的家教在今天结束了……

 

本来还以为今晚能跟水晶合照然后再离开

结果在下午去文科楼领学士服时遇到了她们母女，水晶就要报读深大了

还跟水晶说，今晚见

谁知还没五点时就接到她的信息：姐姐，今晚不用来了，谢谢

很意外地结束了大学的家教生涯

 

回想一下，大学里长长短短做了六份家教

最开始的昭烨，第一次接触韩国人，一直都把她当成朋友，到现在都保持着联系，真的是很难忘的经历

不会忘记你告诉我那些韩国的风俗，还有我陪你去的同仁堂，第一次亲眼看到针灸……

后来陆陆续续地找到韩国人的中文辅导，有大叔、有小孩，也包括水晶这样要考HSK的孩子

让我印象最深刻的是韩国人都很有礼貌，尤其很尊敬老师

就是工资实在给得太低，无奈韩国人太团结，几乎全深圳都统一价了

接着便是给深圳的学生做保姆式的家教，无一例外的就是辅导完成作业

这让我对自己未来的教师生涯充满了担忧

深圳的孩子真的不容易教~~~

最后不能不提的，就是Kevin，美国长大的ABC

学习中文是这么多学生中最勤奋的，还会自己制作小卡片背单词

不可否认，教他中文的同时让我那么烂的英语也进步了不少

而且还让我第一次进了派出所，陪他报了案

当然，他也让我认识到中国在美国人的眼里是怎样的……

 

四年里，我做的家教不算多

每一次的家教，最难能可贵的便是跟外国人彼此真诚的交流，每次做完我都会觉得自己为中外友好也增添了一份力量，哈哈~

同时也让我走进了深圳的家庭，有机会去了解现在小孩子的想法和家长的教育理念

这些都无法用工资去计算的

 

本来想放最后一份家教的小孩合照

计划赶不上变化

只能放家教地点的相片了

PS：每次去我都会暗自想，将来也要让爸妈住这样的小区，HOHO~~

我一向是以记忆力好自诩的

然而我下午跟news出去，却发现才一个月前的事情，我们就都忘记得差不多了

难道没有深刻的事情发生，记忆就那么不牢固吗？

是太忙碌冲刷了记忆？还是太空闲丢弃了记忆？

 

六月底，毕业的痕迹越来越深

毕业晚会、学士服、毕业典礼、毕业照、毕业聚餐……

我一直在想，记得的能有多少？

经历了分院的我们，一直都在怀念师院的日子

再也不见红满师院的勒杜鹃

再也不见那一片静寂幽暗的后花园

再也不见第三节下课就逃去为师院独设的餐厅打饭的身影

还没离校，许多的东西早已消失……

 

最后

我们能留下什么？

每天吃些没营养的东西，说些没营养的话，做些没营养的事……

 

我不喜欢给自己找借口

找不回以前的感觉了

尽量让自己开心吧

好久没有享受过晚上此刻的时光

 

又开始听西江和Brain Crain了，去年N多的“不弃不离”都在这样的背景下被酝酿出来

好快，就这么样一年了

3月真是容易产生悲伤的黑色月份，我信邪 >_<~

情感在右手，现实在左手

我该如何取舍？

 

我做不到跳离，做不到释然

我该怎么办？难不成真的世事难料？

我能怎么办？真如师兄说的，变得现实一点？

 

怎么办？……

从昨晚折腾到现在的心情，还是无法平复

一想到就觉得很难过，我已经分不清是在为朋友还是自己了……

整宿失眠，实在找不出能跟谁说

 

只想让那些自私的人离我的生活远一点

 

很失望

很沮丧……

经常为别人带来笑声的人，也许并不是个真正快乐的人

我一直都喜欢兔子的，尤其是最近，觉得如果能养只像兔斯基那样的宠物是件开心的事情

但是每次逛卯卯的博客，我却觉得很悲伤……

 

angella说兔斯基很像一个人

是的，我也觉，第一个被我叫兔子的人~

 

 

虽然本人一直存在有若干狗屎运降临的经历，可时至今日不得不承认，我不是个运气好的人

不知会不会有人跟我一样，被1跟2玩弄于股掌之上，貌似文武贝也是这样，嗯~~~还好，有老乡作伴

普通话成绩出来了，86！

该怨的我都怨过了，该诉的我也都诉了，所以异常平静地接受了这个分数

记得巨蟹在考完后说过，“最糟的我都经历过，我没有什么可怕的了……”

没错，85、86我都经历过了，不信你还能掰个86.5给我

 

普通话后脚还没跨出去，四级前脚就迈进来了。

虽然成绩还未得知，感觉告诉我，这次就不只是2来跟我玩了

 

在普通话和四级的余温中承接期末

想找个有冷气没有电脑又可以穿吊带和拖鞋的地方学习

Dreaming……

 

sisi说我关怀强迫，检讨中……

黑夜里的软弱，赏自己两个响亮的巴掌

 

不明白也不习惯某人的古怪行径

有种想阻止的冲动，应该只是好奇心或者控制欲作祟吧

还是算了，不过是关怀强迫症发作

 

“我的花我自己开，你的花你自己带

我有我的腐败，你有你的姿态”

 

CD之间的展览绚烂得无法无天，内心震撼得翻天覆地

那本定价18，假如能送我就好了

不知那是不是7号的文字，还记得那个拿着签名塞在床板下的自己

嗯~~~我眼光还是不差的

“与澳门一见钟情”那我也算倾慕已久，教堂、博物馆、蛋挞、猪排包……I am coming！！！

 

也许过多的关注只为了转移

勉强，无论是自己还是别人，一直都学不会

 

又一次把自己看得太重要了，属于自作多情者的悲剧

自处，置身事外

 

 

 

由主动变被动，完全扭转局势

 

居然我比提议者还紧张，真好笑

貌似漫不经心反而容易取得主动，什么世道？

不应该是我认真考虑，别人等待的过程吗？反了，都反了

 

看来我还是热心过头了

拜托了，下次在说些属于慎重范围内的话语之前，请三思而后行

 

 

 

那些一听上去就不是人能回答出来的问题，请别来问我了，我厌倦了用“不知道”做回应

开心或有感悟时请考虑一下分享者的状态，都是自私的人，对不起

还要感谢yellow和angella亲情般的关怀，扫掉阴霾，重生

生病时有人嘘寒问暖是件幸福的事情，讨厌那些冷漠无情的动物

传说中的7天回魂

 

我中招了

 

以为……逃过一劫

结果还是万劫不复

 

也好

至少让我明了，欺骗的伎俩很肤浅

 

病入膏肓

2007年1月 21日       sunday        cloudy cold

天，最近总是阴郁着，心里也跟着发慌。

我想念你的声音，却不想触碰那些带刺的话语

      不如，你唱歌吧

      不过，请尽量别跑调

 

乌云迈开慢调的步伐，哼着幽怨的腔调，但愿你我的心中能盛开一朵花

 

原来天气一直没变，无论在3月还是1月

梦里总是很拥挤，将我从慌乱赶到落寞里

我只能落荒而逃

 

生活需要再起一行

然而，第一的，仍然是第一

 

无论年岁更改，我一直站在你的不远处

有人反映，我很久没更新了

因为脑袋粘住了

沼泽，突然想这么形容它，风吹了无痕，寸草不盈生

 

学习很倦怠，感情似乎也一塌糊涂

这个学期，我想，做得最积极的事情应该就是家教了

陪伴一路的便是公交车

 

车坐久，便成了煎熬

一成不变的车外风景，重复再重复的车站名字，在一个数字左右晃动的时间

甚至连人都有不变的，固定的时间，固定的路线，尽管会有小变化，实际坐车的人大体都是那几个

太多的问题，无知和逃避的我们只能以”不知道“或者”不清楚“去回答，毕竟不是每个问题都有答案~~~去想些没有答案的问题不是个很笨的孩子吗？那么多复杂的事实，都不是我们所能理解，更不要说去整理清楚。

还记得13号，那天在饭堂听完YELLOW的事情，鼻子一酸，就想掉泪~~很想抱抱你，可惜没那么厚实和高大的肩膀让你将心中的泪水倾泻出来~白羊的你应该也认为哭是件很不好意思的事情吧，哭，是属于被窝、洗手间和楼顶的。那么多的痛苦一直压抑着没说出来，就如同硬是把眼边的泪水挤回去~~~为什么等到考完试再告诉我呢？害怕我情绪更加低落吗？之前问你，你总是说”这样的事情让你知道对你没好处“。是啊，那么复杂得黑暗的事情，真不是我们所能接受的。比危险更让人害怕的，是让危险能肆无忌惮的后面的那股势力~~

 

世间真是有那么多复杂的事情和人~~要我们如何去应对啊？不懂，真的不懂