刚看完《艺术人生》，采访刘墉，有些许感触

想起电视采访国家射击队时一位老人说的话：“本是平常人，曾经辉煌过，要想再辉煌，试做平常人。”

这位老人是队里的秘密武器，心理辅导老师

从大学里进了心协开始就知道心态很重要

但要掌握好却不是易事

顺境逆境，甘于冒险或沉迷自我？

 

很难，人要随心所愿地生活，真的很难

需要那么多智慧才能不至于免于悲剧或者在伤悲中能勇敢面对

真正的随性淡定，是要以无数的看破换取

 

 

也许说“颠覆”比较夸张

但与周六的心情相比，我还无法适应如此快速的急转弯

 

好像就是一个瞬间，好多事都变了

还有混乱的几天要度过

我想理出一点头绪

后进生、检测分析、监考、考核表、学籍表、改卷……

除了忙还是忙

真枉我歌颂未知的美好

也许我上篇说的果真都是P话

恨透了距离！！

这是我工作以来遇到的最低落的星期

其实，我是不是应该多点心机呢？

 

感觉自己变成了炮灰

 

太过淡定，没有激情

我确实要学会多鼓励学生

可是谁来鼓励我呢？

 

也许我真傻，就这么毫无保留地说出去

也许我真笨，不该轻易去相信所说的话语

我怎么就那么容易被煽动啊？

 

Down……

 

在今晚，我觉得自己很无知

 

已经在做着一些令人讨厌的举动还自以为是

 

一个月又14天

这是个局限还是个极限？

 

再狠狠地取笑一下自己吧

环境污染是不是越来越严重了？

一天内的天气变化怎么如何剧烈？

 

早上我在一年级监考英语时，还捋起袖子很大声地呵斥他们安静下来

下午在同样的班级监考语文，我已经穿了厚厚的外套呵斥他们写快点

 

宠物，这是我最近考虑得最多的字眼

从养不养猫到养狗还是养猫到养什么狗到养贵宾是不是很麻烦……

一个反复无常的过程，所以同事都说我“花心”

我觉得自己出发点不够好，只是单纯地想有只活的东西能陪陪自己

这种想法无法提供出足够的爱心与耐心去照顾日后一大堆的NNBB

心理准备还是不够

于是此提案暂时无法提上议程

 

孩子们又月考了

学校又要一如既往地去表彰和分析

发现自己已经不会像上学期那么注重孩子的分数

更多的，我想知道，他们在我这里学到了什么？

 

我很喜欢现在的状态

孩子们三科发展得都很平均

我不想当个霸道的班主任，只一门心思地学习语文

希望孩子能够懂事自觉地学习

而不需要我每天跟大妈一样唠唠叨叨

 

不管我们是巴西烤肉也好，咖喱饭也好

总之我不喜欢这样的定义

 

我也不喜欢买了心爱的东西，可是使用起来有小瑕疵，让我很不顺心

比如买手提的背包没有准时给我答复

比如手提上网居然会受限

比如新鞋送到后发现货不对板

比如……

我的生活被种种不顺的小事充斥着

我的情绪被这些不顺控制着

也许我的情绪管理一直都那么差

 

“每个人都有很多事情要做的，要学会调节……”

是的，我知道

问题就是很简单

要做出答案却不容易

 

09年第七天

我还算过得顺遂

08的逝去，多少对我有点影响

用Ed的话，很贴切我的心情

“我爱生活，希望它能对我好点……”

今天，在奥运赛事无法吸引我又百无聊赖的时候，突然想起做一件更无聊的事情——逛小学同学博客

结果让我发现了自己曾经感动的电影《Ensemble，c’est tout》

是在傻猫点播上看的，女主角是塔图，那位天使般的演员

记得当时宿舍就剩下我一个，那天下午自己静静地看完了这部电影

无法用文字述说心中的感受，每一个镜头都让我感觉温暖

法国电影的色彩总是那么美，平凡的故事就能拍得让人心神荡漾

 

后来也向News说了这部电影，可惜他完全不予重视，也不知后来他看没看

看电影可真是太私人，起码我一点都感受不到分享的乐趣

以前看《怪童》后极力推荐给巨蟹，结果她到现在都还是放在电脑的某个角落，动都不动

后来News推荐我看和《Before sunrise》和《Before sunset》，探讨观后感时也倍感压力

 

最近很想看《九降风》和《Jeux d’enfant》

可惜家里电脑太老了，等回深圳再说吧

and

感觉自己对某人来说，只是需要，而不是喜欢……

对于中午的事情，我很失望

 

我想我是没资格说sisi的，因为我们都一样

还是会被人影响，然后伤心，接着气自己为什么还要去在意

 

确实，总有一种特殊的感情存在，就算我们分手

可这不代表我不能在意你了

一直以来，我无法明白的，是你的交友方式

或许你真的是脱俗，无法以正常的方式与我交往，即使是朋友

有时甚至我还得问问自己，我们是朋友吗？

 

我总想做得问心无愧

至此一切，都是心甘情愿

但我也不过是俗人，偶尔也会贪心地想要回报

然而你何曾用过我喜欢的方式与我相待？

起码让我看一看你的用心

 

许多次，我告诉自己，总有一天，我会忍受不了而离开你，那都是因为你的不珍惜

但是似乎一切于你都无所谓

 

中午看到你笑的脸，很想打你两巴掌

无论怎样，我被轻视了，甚至是忽视

 

请不要再告诉我，我对你有多重要

自始至今，我仍然不懂你所谓的重要

早上七点的时候，感动or难过？很不争气，眼泪哗哗流～导致我一整天都陷于阴郁之中

 

在回家的路上坐了七个小时的车，怎么睡都睡不着，头隐隐作痛，想起有人说我有事没事就喜欢头痛一下，好像头痛是我人生乐趣似的

当下心凉了半截，没见过拿别人病痛开玩笑的

 

到底自己在坚持个什么劲

很累很累……

 

今晚又有点偏头痛的迹象

它已经成为睡眠不足和来M的充分必要条件了

忘记什么时候开始第一次偏头痛了，那种感觉就像脑袋里藏了计时炸弹，等待每一次的爆发

畏光、恶心、呕吐……我真怕自己有天会严重到面瘫

最近看的《追风筝的人》，除了赚人热泪的友情亲情，一直忘不了的是将军偏头痛发作的情节，可以的话，我也想试试

每次犯病，都告诉自己，要好好珍惜身体健康的时光

很想去做做针灸，等工作后吧

 

最近感觉很厌倦学校生活

想回家了

 

 

最近……只剩下家教和论文在支撑我的日子，不知这样状态下的我是否真的很快乐，起码我不悲伤，只是……也许只是无聊的欲望在作怪罢了

 

人都很难真正从问题中反省自己，洗澡间的对话让我暗自发笑，确实，你肯定不知道，他的自负来源于你的自大

 

身边的人都逐渐忙碌起来，白羊法院的实习还没有结束，巨蟹开始准备广州的职员，SISI也投入到公务员热潮当中了，我呢？我的“一天三字”呢？

最近真是太闲了，闲到骨子里去~~

 

师姐说光明新区很不好，而且还加多一句“非常不好”

如果是五年约，我该怎么办？

我不想提着塑料袋上街……

 

最近身边的人又热衷《秘密》了，呵呵~~我没有怀疑过，因为确实都发生了

从07暑假去SISI那里求签到小宝送我守护神到石头推荐我看《秘密》到现在，三料齐下，生活一直过得很顺~~

确切地说，是你们带来的，那些好运气

 

在平淡中寻找真实的出口，生活是我们相互依赖的理由

——袁泉《如果没有你》

明天就是面试了，决战时刻~~

不管结果会是怎样，我还是很感谢一路来提供帮助的各位，让我很深刻地体会到世上真有贵人这一说，无尽感激

昨天去老师那里模拟了一下面试，原本以为又是刻薄的一顿批评，没想到效果出奇地好

整个下午被她那么重复地称赞，我还真有点受宠若惊，难道我天生是当老师的料？HOHO~~

虽然不知明天考官的口味会否跟她相同，但确实那些话给了我很大的鼓励，心里比较有底

 

深圳还是那么冷，紫薇的猫全都聚集在水房里取暖，每次上洗手间都得接受每只猫的注目礼，真受不了~

 

就快可以回家了

希望奶奶能早日出院，一家人团团圆圆地过春节！

就这样，结束了……

也许就是大学里最后一次去海边看星了，虽然我并不是什么天文爱好者，可我能深深感受到，那是一种结束，一种无意识的结束……

仍然忘不了南区运动场没建成前那片废墟上的星空，如今光害那么严重，星看不见了，当时的心情不知还有谁能回味得起来？

 

我一直很平静

即使面对着汹涌的大海，白色的海浪始终没有停止过咆哮

即使海风吹出了我的偏头痛，躲在帐篷里的我一颗流星也没有看到

即使别人在欢呼，我在忍受痛苦

我一直很平静 

还好，三个人的帐篷其实挺好的，某人的怀抱也一直很温暖……

 

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晚上逛到实习小组成员的博客，看到这么一段话

“只是，一路一个人走，我想到的是，如果我向你提起，你会为我打抱不平吗？你会心疼我吗？我确实很累，我也确实有点娇气，就算我是在耍脾气，我也只是想得到你的一句安慰，你能站在我这个立场，说一句让我感到温暖的话，那么，我会特别的开心的。就算是一些小东西小心愿，那至少是我想和你分享，我没有想到给其他人。总是想到，如果是你能享受到，那就好了。”

 

可爱的女人

我从不知她的文字能如此直接地打动我……

 

 

 

今天对自己的劝诫

我总那么一头热，以为是好心就能办好事，以为别人也跟自己一样不嫌烦，以为世界上的人心情都很愉快

大一时受到的教训居然还不能叫我清醒，别人都不上道，我在旁着急个啥啊

我果然是个摔倒都不知疼的笨蛋

麻烦，聪明一点

至少把眼睛擦亮点，不想再擤鼻水和红眼眶了

这世界果然不太适合热心的人居住，我逃离

有些事，不是我不说，而是说出来也没有人会懂

沉默极其华丽

 

“世界上有一些感觉是无法传递给他人的，它只能永远埋在自己心中，和生命一同死去。”

 

不知不觉，我已经过上自己也无法理解的生活

 

 

当大家都忙碌奔波，每天沉浸在自我充实与自我疲倦的自得其乐中，我佩服和BS自己的泰然处之

 

过往几天里，我拿出多年积攒的狗屎运试图去博中发生几率及其微小的事情，徒劳

当然在某些还能保持清醒的瞬间，也曾扪心自问，我在干吗？结果一无所获，反倒平添了义无反顾往前冲的动力

 

然后，在执迷不悔的路上一回头就看到自己

很抱歉，我只能这样将你遗下了，不堪重负，已经伺候不了你无底洞般的欲望

 

于是，时间给一切慢慢地打上“最后一次”的标签，生活终于掀开惨败不堪的场景

 

真的

有多久快活就有多久折堕？

恍惚，给了我最好的答案

生活需要测试，更清楚认识自己

翻开大一时做的NEOAC

数据真是吓人

N神经质     91

E外向性     124

O开放性     124

A顺同性     118

C严谨性     76

O和C都是智慧因素，而C更是成功的要素

N1焦虑             62.5%

E1热情             99.4%

O1幻想             39.2%

A1信任             98.9%

C1胜任             5.1%

N2敌意             30.7%

E2乐群             63.6%

O2美感            85.2%

A2坦诚             46.6%

C2条理性          2.8%

N3抑郁            73.9%

E3自我肯定       84.7%

O3情感            79%

A3利他行为       72.2%

C3责任感           10.2%

N4自我意识        2.3%

E4活跃             79%

O4行动             67.5%

A4顺从             69.9%

C4事业心           24.4%

N5冲动             89.9%

E5刺激             13.6%

O5观念             57.4%

A5谦虚             69.3%

C5自律             13.1%

N6脆弱             90.3%

E6正性情绪        56.3%

O6价值感          64.2%

A6温存             18.8%

C6审慎             8%

 

秉性难移

 

有了空缺，就应该填充吗？

 

 

装上了临时的假牙，不是很习惯，异物感让我的舌头总是不自主地去探触，一不小心牙就会被推出来

晚上打喷嚏时还掉了，能够预想以后尴尬的出丑场面

我不想像angella所说的，在吃饭时它掉在菜里面……

“老人”的生活真不方便

 

赶时间做的要事其实很多，然而浪费的时间更多

浪费的本事，比如发呆、睡觉、运动还有所谓的抽机……我们都无师自通并且擅长

 

填补空缺，并不完全是好事

还是空着吧

 

 

与往事干杯

“保持自我的最好的方式就是将它遗忘，遗忘，再遗忘。”

可惜最近事实拼命证明，我不过是个失败的保持者

不安宁的寒假，别了

 

“心态很重要”

连一个发店钟工都能说出这样的话

我也不该甘落人后吧

 

心血来潮，把头发拉直

已经管不了损不损发质，5月的计划完全破坏掉，尽管价钱有点出乎预支

但老爸对改变的无动于衷，让我很心安

陪伴了四个月的卷发，别了

 

 

打算留一头长直发

嗯～～决定了

我想，不用再顶着一头鸟巢或枯草的幸福应该能这个决定坚持下去吧

 

 

 

 

 

本身不是很SWEET的人，又怎么能成为CANDY呢？

 

 

我不懂矫情

 

也不想去做颗假冒伪劣的糖果

 

我只是甘草橄榄而已